没有人能比GAY更清楚颜值的重要性。

常有人在个人介绍中写道，「好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一」，仿佛有这句话就能让自己跳脱出颜狗的世界。其潜台词是，「颜值、财富我都已经拥有了，只是缺一个了解我灵魂的人。」

事实上，大部分有如此签名的人，他们的真实情况是，「希望找到一个不介意我颜值不高、我没钱还愿意真心待我的人」。

至于灵魂？能碰到一个假模假样愿意去了解自己的人就珍惜吧。毕竟好看的外在享有不起，有趣的灵魂天然地和没钱没颜值又没才华的人不来电。

颜值对GAY究竟有多重要呢？最简单的：它决定别人对你是「关注」还是忽略。

讲一个自己的故事。

大学毕业之前，我在班上一直是被嘲笑的男生，有点儿胖，有点儿黑，脸上的旧式眼镜遮不住稀稀拉拉的痘痘和痘印，头顶着仿佛抹上猪油的乱发，一件廉价印花T恤，过长的牛仔裤配一双蓝色361°运动鞋。

我就顶着这副配置从高中到大学度过了四年半的青春。

「天哪你看他，脸上怎么那么多痘痘啊，好像痘浆王子一样的。」

「诶，我觉得他舍友比他好看好几倍呢。」

「其实……你不好看并不单单是因为你胖。」

「他长这么丑脾气还那么差，真是丑人多作怪！」

这些带着侮辱性质的话都曾真实落在我身上。

现在想来，那些当众羞辱我的同学，他们其实并没有校园霸凌的概念。他们只是觉得我颜值低就好欺负，他们觉得拿我的外貌打趣没什么，因为那时的我面对羞辱，只能假装无所谓。

鬼知道，我的内心有多么痛苦。

青春期里，我病态般地充满了对美的执著，对外貌的苦恼占据了我的全部精力，我开始试图幻想整容。

我的性格因此受到扭曲。我总喜欢找准机会，践踏除外貌之外在某一方面比我差的人，通过践踏他们去维护我的自尊。

这便是我内心的报复。

对同学我嗤之以鼻，「小城市」「没见识」「穷山恶水出刁民」都是我内心对他们的看法；周围那些GAY，长得不好看还娘，化的妆跟鬼一样。

我在排斥这部分人的同时，又竭力去接触那些优秀又好看的GAY，潜意识地将自己划入更高级的圈子。

这种通过归属圈子来维持的所谓的优越感，像大麻，一旦染上了就得不断寻找新的认同来维持。现在回想那段时间，我好像不再是我，虚荣心操纵了我的生活。

年少时扎在身体里的刺会越长越深，它的影响潜移默化，直到有一天我甚至认为这刺本身就是我身体的一部分。我乃至认为，我天生就很虚伪，明明就喜欢践踏比我更差劲的人，却始终维持着表面上的善意。

我开始潜心学习修图技术，精心修饰后的照片让我在社交软件上鲜有被无礼对待过，我以为这种待遇会延伸到现实，但现实给了我一记耳光。

我曾在软件上结识一个男生，他帅气多金有能力。我喜欢他。

我们线上频繁聊天，数周后决定见面。见面后，他仿佛一下子变成另外一个人，之前聊得那样尽兴，在见面后却对我渐渐失去以前的热忱。我发十句「在干吗」，换来他一句「睡了晚安」，第二天却又看到他深夜在朋友圈发出孤独寂寞想恋爱的讯号。我所有小心翼翼的措辞对他来说都是打扰，我发自内心的关心在他看来都变得多余。

我后来想想，对于我这样长得不好看的GAY，对方已读不回、态度冷淡，让我知难而退，没有恶语相加，已经是对我最大的尊重。

或许GAY都是精致的利己主义者。他们生怕在一个不合适的人身上浪费太多时间，他们更愿意节省时间成本，主动去认识新的人。

对自身外貌带来的不公平对待，我至少花了两年的时间才慢慢释怀，当然这个释怀，并不是完全不介怀，只是与之前的心态相比较。

我开始重新理解外貌的价值，它虽然是我的劣势，但无法定义我的人生，它不是束缚我的牢笼。

一个人的成就从来不是由长相决定。

我讨厌曾经的自己。之前我把一切不好的遭遇都归结于自己的外貌。我从来没有相信过自己，没有反思自己压根不会和别人相处。一面抱怨「好看的人才配拥有爱情」，一面又在恋爱中斤斤计较。

事实上不止在恋爱中，生活上我也喜欢给自己找尽借口，遇到困难被压倒后，挣扎几下就不再反抗，还可怜兮兮地说：不是我不想反抗，是胳膊拧不过大腿。

一粒普通纽扣只要够结实就可以，但一粒奢侈品纽扣要具备的价值，则要超越简单的扣衣功能。那超越的部分，叫「高级」，那是美的所在。

我不知道『巴黎圣母院』中面貌丑陋的敲钟人卡西莫多在挺身救下吉普赛女郎的时候在想些什么，也不会在看『晓说』的时候盯着高晓松的脸品头论足，但我从他们身上可以看到超越自身长相的美，这种美不会因为别人对他外貌的否定而消失。

我改变的契机说出来挺没出息的，是因为前面提到的那个男生，我才有勇气下决心改变自己。

我为他的离开难受了三个月后，决心回去找他聊聊。最终我明白，命运给了我认识他的机会，只是我没有能力留住他。他认为我们不合适的原因在于性格的不匹配，思考问题的方式不同，人生的步伐也不同步。

原来是我陷入了魔怔，因为不帅而被拒绝，不过是缺乏自信，逃避努力成长的借口而已。当双方了解到一定程度之后，能让你们分开的一定是长相以外的性格、思维或生活习惯等其他原因。

我开始乐于从自身找原因，把一切归结于自己的不够优秀。只要我足够强大就没有什么事能难倒我。

我现在和他还时常聊天，像好朋友那样。我把他当成改变自己的动力，只希望能追上他的脚步，能够站在相近的水平线上去重新认识他。希望在未来某一天，当我再次遇到这么优秀的男生，我不会再因为长相而退缩不前，而是有底气对自己说：

「嘿，这个家伙你可不能再放过了。」