很长的故事，有点啰嗦，还原了印象深刻的那些场景，仅供各位参考。

高一那会，喜欢上了一个好兄弟，我知道他也喜欢我，只是他心里不认同gay，他害怕并恐惧。因此，我不得不难受着，期盼他哪一天能想通。（题外话：很遗憾，到现在都没有，我不怪他，现在是纯粹的好兄弟）

这段时间我一直都很难受，加上学业压力大（作业多，还要参加物理竞赛），我陷入了内心情感上无止境的内耗：不想面对学业，也不想承担情感焦虑，脑袋都要炸了。于是我便决定赌一把，试试出柜。

因而那天晚上我便没有去学校了，也没有说原因，就说有事情要告诉他们，并在背地里起草了一份“演讲提纲”。

我都还没写完，我妈就不耐烦了，一遍一遍追问我到底怎么了。我也不太耐烦了，语气不太好，就让我妈干等。

从房间走向客厅，本以为自己会很镇定，可是磕磕绊绊地，以至于我妈几次打断我：到底要表达什么。我便鼓起勇气说：其实我喜欢男生，我是同性恋。

说完我便哭了，像是如释重负。

我看到我妈的神情，她大脑一片空白，然后像小孩子一样哭了起来，我从未见她那样哭过。

她边哭边骂我：你骗我，你先前明明还说着结婚让我抱孙子（这一点我认栽，我确实说过骗人的话），你竟然喜欢xxx？你们不是朋友么？

我爸听到不对劲，从厨房里走出来，我妈颤抖着告诉他，“儿子是同...同性恋呜呜呜”。我爸骂我：“你怎么搞这种东西......真恶心！”

我听不下去了，也说不下去了，走向厨房，把家里锋利的刀具都藏起来，出来时看到我爸抱着我妈在沙发上哭泣。

我知道，他们对于我，关于未来老年抱孙子生活的梦想，破灭了。我也知道，这个家，产生了无法弥合的裂痕。

他们继续骂我，大叫着，哭着，难听到我都不愿意记得他们说了什么。我妈叫嚣着：“别去上学了，都学坏了，明天开始你就在家了！”我爸也没有阻拦。

我对他们说，我有要好的朋友，他不是gay，但他知道我是，他并没有排斥。我又搬出了另一个救兵：我的班主任，因为我一直都很相信他，我让爸妈和老师聊聊。

我爸走过来说，让我去睡觉，明天再说。

我担心我没办法上学了，微信里找了另一个公开支持gay的老师，我说我出柜了，希望她能帮到一点，但她回复我说：“对不起，我无能为力。”

我冷笑了几声，把头埋进被子里睡了。

第二天早上，我爸走过来责怪我说，我妈昨晚一晚都没睡，都是我害的。我妈完全不想理我，都不想看我一眼，只默认我可以上车，可以送我上学。

我很忐忑，但我没有愧疚。我是同性恋，确实影响到他们抱孙子，但这不是我的错，生孩子从来都不是我的义务，我也无法选择我是否是同性恋。

最起码，我不能去骗婚，我无法忍受这种生活，结了也会离，结果都一样，又何必做害人害己的事情呢？我也不想形婚，这同样是在骗人，并且伪装的生活也太累了。

貌似是第三天，班主任找到我，他笑我：“你和女人xx过吗？那你怎么知道你不喜欢女生呢？别胡思乱想行不行？你爸妈着急得很呢！”

我不想回应他，我知道我对他的信任，他对我的理解，都荡然无存。

周六下午，我妈接我回家了。路上她一直很高兴，她说她有希望了，同性恋还是有后天因素的论文的。

到家后，我发现姨妈带着她孙子在我家玩，显然姨妈也知道这件事情了，只是她不敢出声辩驳。

我不想和我妈争论关于同性恋基因、后天环境影响、性状表征的科学理论，我只是说，“30岁如果我还没结婚，你也就不用管我了，反正你从来也都不关心我的内心想法。

从小到大，碰到什么事都是自己解决，早就习惯了，干脆一直别管我好了。”

我妈骂我：你这种人，连生育都不行，还有什么用。你一点用都没有。

从这句话开始，我便再也没有向爸妈敞开心扉，因为我感受到了深刻的、不可调和的误解，以及对我本人的完全不尊重与否定。

从此，爸妈和知道此事的亲戚们，像是有着精神胜利法，不断催我找女朋友，并且只要有机会，就会向我灌输同性恋不好的一面，比如群体更容易感染hiv，比如在给我成人礼的信中，反复提及这件事情。

目的很显然，就是想改变我同性恋的身份。只是我再也不会像之前那样冲动，去和他们主动冲突，因为我并没有经济独立。

对于结婚找女朋友的事情，我也养成了不把话题导向找女朋友、不回应任何关于找女朋友的问题等等好习惯。

这次出柜确实不那么成功，我也一度完全不愿意回想这难过的经历。但我后来想明白了：想自由必先自立自强，具体来说得身体心理健康，经济自由独立。

虽然这意味着，我得和父母保持一定距离，我得独自面对人生路上的所有事情，无人关心，甚至可能孤独终老，但我愿意赌一把！因为这是最正确的选择，于我，于未来的那个“他”，于亲人，都是如此！

其实就我当时的体验来说，出柜不算那么可怕吧，最重要的是做好准备，提前模拟好各种情况、各种提问。如果像我一样碰到父母蛮不讲理破口大骂的情况，也不用慌，反应快的可以随时应变，大不了保持沉默，实在忍不了可以对骂、对刚（虽然我没有采用这种方式哈）

当然了，经济独立、完全不用依赖父母的情况下，会更加安全一点。但像我这样的穷学生，出柜也未必不行。

我当时的想法是，最坏的情况就是互相对骂甚至打起来，然后不让我上学。可惜的是，我最不怕的就是对刚，骂人能力、打架能力都占上风，并且我知道我的班主任肯定能保我上学，所以看似很慌的情形，其实冷静下来想想也不用怕。

另外一点就是，看似失败的出柜，实际上也有一些好处。比如，当我不想搭理找女朋友的话题时，亲人们知道，我虽然选择隐忍不理，但是再逼下去我就能刚起来，没人愿意和我吵，也没人愿意当“出头鸟”去捅我这个“马蜂窝”，所以到现在仍然相安无事。

（至于他们为啥会料到这个结果呢，这是因为以前我受同学无休止的人格侮辱与肢体欺凌，直到最后我忍无可忍逐一报复了他们，把他们揍怕了，那场面可精彩了......）

小编： 其实不必懦弱，如果必要，不畏惧任何形式的冲突，并且我是个有底线有原则的人，而逼着找女朋友这件事情对于我来说就是触犯道德底线的。哪怕终身不娶，也不能对一个无辜的女生撒谎。